woodhara0729のブログ

怠惰な日常を記録し自分を見つめ直す

死にたい

やらなきゃいけないことたくさんある

喜ぶことすらできてない

悲しいが勝って頭が回らない

頭は回らなくても手は回る

手を動かせ

少し寝たら課題のブラッシュアップ

また少し寝て

朝になったらご飯を食べて

お昼からはアイディアを出して

夕方から終電までバイトをして

寝て起きて日曜日は朝から夜までバイトして

夜からアイディアをまた考えて

少し寝て月曜

死にぞこなった

死のうとしたけど普通に泣きながら課題を終わらせてる自分が大嫌いになった

死ねたらよかった

こんなに生きてたくないのに死ぬこともできない

人から評価されても喜べない

もっとできたことたくさんあった

もっとやらなきゃいけない休んでる暇ない

つらいからって病院行って薬までもらって

なんでこんな風になってしまったのって親にも言われた

どうなったらよかった

生まれて来たくなかった

産むなよ馬鹿  楽観的すぎ

こんな奴が生まれるなんて思わなかったんだろうな

死にたいのに死ぬことができない

一昨日に死ねるような人間でありたかった

嫌われたら生きてたって意味ない

ちょっとしたことでここまでおかしくなってしまう自分が怖い



これから先いなくなったって会わなくなったって平気で生きていけると思ってた

無視されるだけでもう私死んでしまうのに馬鹿みたい

喧嘩ばかりだからこの先も喧嘩するのは仲良かった頃がどんどん薄くなって消える気がしてたしきっと本当に会えるのはあと少ししかないしその期間の間また喧嘩ばかりでどんどん薄くなっていって最後はなくなってしまうからそれだけは嫌だった

今死んでしまえば会わなくなることもないしなくなってしまうこともない

死のう、死ぬんだ

再後に会いたい死ぬ前に顔が見たい

でもまた、笑ってくれないだろうな

もう死ぬから、再後に笑ってって言ったら

最後なら笑ってくれるかな

全てが好きだった

イラつくことも腹たつこともあったけど

そういうところだって好きだった

首を吊るか電車で死ぬか飛び降りるかどうしよう

福井に帰って死にたい

死ぬなら再後に家族に会いたい

でも家族に会ったら決心がつかなくなる

こんなところで一人で死にたくない

最後まで一人で死ぬなんて惨めな人生だ

今まで生きてきて何もいいことなかった

でも最後に仲よかった時は本当に幸せだった

だからもうこの先あの時より幸せなことはないから忘れる前に死んでしまおう

死ぬことに決めた

もう私生きていけない

嫌われてしまったらもう、私、私無理

死ぬしかない生きていけないよ

もうだめもう死ぬしかない

もうだめ無視されたらもう生きていくなたあもう死ぬしかない

もう死ぬしか死ぬもう死のう

もうだめら死のうだめだもう生きていけない

苦しい助けて助けてもうだめ

許して許して許してください

許してくられないなら、もう、私死にます

死んだら許してくれるでしょう

だからもう死にますさようなら

できることなら殺されて死にたい